ADVERTENCIA

ALGUNOS CHISTES PUEDEN RESULTAR OFENSIVOS PARA ALGUNAS PERSONAS, SI USTED ES UNA PERSONA MUY SUSCEPTIBLE A LA TERMINOLOGÍA VULGAR, LAS MALAS PALABRAS Y EL LENGUAJE EXPLÍCITO,  LE RECOMIENDO NO LEER ESTE DOCUMENTO.
 

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los directores departamentales se juntan, juegan al tenis.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al golf.

Conclusión:
Cuanto mas alto es el cargo que tienes,
mas chicas son tus pelotas.

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INTELIGENCIA EMOCIONAL

Una psicóloga y un hombre normal se acuestan para hacer el amor en un diván de dos plazas.

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello. Así...
ELLA: Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que me vuelves loco, potra!
ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? Sodomita!
EL: Nooo. Es una forma de decir, Mami.
ELLA: ¿Mami? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma neurótico.
EL: Basta !Me tienes harto con tu caca mental!
ELLA: ¿Caca? Fijándote en la etapa anal, eh?
EL: Si sigues con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! Me vuelves loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...
EL: (SOLTÁNDOLA) No me persigas más con todo ese palabrerío! Por
favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico.
EL: No! No! Ándate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!
ELLA: Pero eso es autoerotismo.
EL: Socorroooooo! Policía! Policíaaaaaaa!
ELLA: Qué fácil pasas a la homosexualidad.

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APRENDIENDO A MANEJAR EN EL ECUADOR

Manual de supervivencia para conducir en el Ecuador.
Al encender su vehículo: Santígüese, implore al Poder Supremo, y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que va a encontrar en todas partes.
Aprenda el saludo de los conductores: Para saludar a otro conductor baje rápidamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie "jueputaaa", pueden incluirse, al final de la expresión, adjetivos calificativos como pendejo, cabrón, y concha tu madre, etc. (escoger el mas adecuado para cada ocasión).
Sea amable, responda el saludo: Si ya fue saludado por otro conductor, esté siempre preparado para responder inmediatamente al saludo, use el dedo mayor apuntando hacia arriba acompañado siempre de una sonrisa, recuerde que los ecuatorianos no somos mal educados.
Luces de giro o direccionales: Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro a la derecha o izquierda, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a el. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior)
Cambio de carril: El cambio de carril es considerado una forma de arte en el manejo. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (véase: Luces de giro). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introdúzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por lo menos por tres conductores próximos. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: Intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.
Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el posible significado de cada color: 1. Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible. 2. Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido. 3. Luz Verde: reduzca la velocidad, es más, haga un alto completo y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina insistentemente a los 0.5 segundos del encendido de la luz verde.
Embotellamientos: Durante los embotellamientos se realizan varias actividades todas ellas divertidísimas, tales como: 1. Toque su bocina rítmicamente. 2. Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente) 3. Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado. 4. Salude y responda el saludo a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. 5. Perfeccione su cambio de carril. 6. Juegue a ver que tan cerca puede detenerse de la defensa del vehículo de adelante. 7. Intente rascarse la laringe vía nasal. (generalmente conductores).
Peatones: Estos individuos son una molestia para todos los conductores. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstrele quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Si ya ha cumplido fielmente con estas enseñanzas vitales, entonces ya podría solicitar una licencia de manejo "profesional". Todos los conductores de los buses y taxis ya la tienen.
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EL PERRO.

Un hombre estaba desayunando cuando vio una procesión funeral muy inusual no aguantó la curiosidad y se acercó al cementerio, que se encontraba en las proximidades.

Un ataúd negro era seguido por otro ataúd negro, detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario, con un perro pitbull, al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres, en una sola fila. El hombre curioso con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dice:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero no había visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral?

El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
- ¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero.
- Mi perro la atacó y la mató.
El primero volvió a preguntar:
- Bueno, ¿quién está en el segundo ataúd?
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
-Señor, ¿Puedo pedirle prestado el perro?
-Fórmese en la fila ..............
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APRENDIENDO A DAR NOTICIAS: CARTA A LOS PADRES

Queridos papá y mamá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré para escribirles y siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, siéntense. No continúen leyendo antes de sentarse, ¿ok?.

Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas, están prácticamente curados. Pase sólo 6 semanas en el hospital, mi visión ya casi está normal, y aquellas terribles jaquecas sólo vuelven una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dólares a la facultad por los daños causados pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que da al frente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos. Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi departamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Con el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar.
Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Pues sí, queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis prematrimoniales. Yo también, por descuido, acabe cogiéndola pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.

Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, sé que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más obscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella tiene mas o menos su edad, se llevarán muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo ir para casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de la aldea de Africa de donde ella es.

Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer en mi vida.

Lo que pasa es que saque cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas.

Un beso de su hijo
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TRAVIESOS

Una pareja tenia dos niños pequeños, de 8-10 años de edad, quienes eran excesivamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote de pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así qué le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño mas pequeño.
El sacerdote era una hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a el y le preguntó gravemente:
- ¿Donde está Dios?, “hijo".
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía mas grave:
-¿Donde esta Dios?
De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono la voz, aún más agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó,
-Te estoy preguntando que: ¿DONDE ESTA DIOS?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el armario azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le pregunto,
- ¿Oye qué pasó, por que estas pálido? ...
El hermano pequeño, casi sin aliento le contestó,
-¡Ahora si ya nos jodimos, estamos en serios problemas ! ¡DIOS SE PERDIÓ ! y el padre cree que lo tenemos nosotros ... ! ! !

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¿EL ORDEN DE LOS FACTORES NO ALTERA EL PRODUCTO?
Esta es una prueba fehaciente de que el orden de
los factores si altera el producto:

No te amo más
mentiría diciendo que
todavía te quiero como siempre te quise
tengo la certeza que
nada fue en vano
siento dentro de mí que
tú no significas nada
no podría decir jamás que
alimento un gran amor
siento cada vez más que
ya te olvidé!
y jamás usaré la frase
YO TE AMO!
lo siento pero debo decir la verdad
Es muy tarde...

Ahora lee desde abajo hacia arriba.

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Un niño negro va a la cocina donde su mama esta preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica en su cara para después comentarle a su mama: mira mama, soy blanco!".

Su mama le zumba un bofetón que le deja inflamado el cachete, y le dice niño, ve a mostrarle a tu padre".
El niño va a la sala y le dice a su Papa: mira papa, soy blanco!", el papa entonces le suelta un puñetazo que le revienta la nariz y le dice: niño, ve a
mostrarle a tu abuela!".

El niño va donde su abuela y le dice: Mira abuelita, soy blanco!". Sin pensarlo, la abuela le da una paliza que le deja las piernitas coloradas y lo manda con su mamá.

Su madre le pregunta: bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?".

El niño le contesta: !!!!seguro que si!!!!, ... apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes malditos negros hijueputas!!!
 

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Estaba la gallina muy enojada porque su gallo no llegaba.

El gallo acostumbraba a salirse todas las noches a parrandear con
otras gallinas.....y en eso ya estaba la gallina bien enojada.
Un día la gallina decide salirse por la noche también.....
dieron las 2 de la mañana cuando el gallo llega a su casa y se
encuentra con que sus pollitos estaban solos y muriéndose de
hambre. pio, pio, pio, ......

El gallo, enfurecido les pregunta:

"!!!Donde esta su mama!!!"

Los pollitos muy asustados le contestan:

"!!!Mama no está!!!....se fue después de que te fuiste y no nos dio
ni de cenar... pío...pio...pío".

El gallo mas se enojo....se sentó afuera del gallinero a esperar a
su gallina....dieron las 3....las 4...las 5 de la mañana...y allá
venía la gallina cantando muy alegre.

El gallo se levanta histérico y le empieza a reclamar a la
gallina que en ese momento venía super borracha.

Y sin más, la gallina le contesta:

"!!!!!MOMENTO.....MOMENTO CABRÓN....DÉJATE DE NUMERITOS,
QUE AQUÍ LA DE LOS HUEVOS SOY YO!!!!!
 

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EL PRIMER SERMÓN

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va ver que después de algunos tragos va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía:
......

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

01. No hay necesidad de ponerle limón y sal en el borde del cáliz.
02. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el servicio higiénico.
03. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
04. Jesucristo murió crucificado y no fusilado.
05. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
06. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & Compañía.
07. No nos referimos a Judas como "hijo de puta".
08. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
09. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11. Nunca diga misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
12. Las hostias son para distribuirlas entre el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
13. María Magdalena era una mujer pecadora no una "gran puta".
14. Caín mató a Abel con una quijada de burro y no con una "penca de burro".
15. Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su madre".
16. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mariquito", "travesti con faldita", era yo!

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.

Atentamente.

El Arzobispo

 

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SOLO PARA BILINGÜES
DE GUAYAQUILEÑOS

Tres guayaquileños recién llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Bush Gardens y cuando vienen de regreso el domingo, están en la estación del tren en Tampa y el mas viejo de los tres le dice a uno:

- Oyeme tu, anda y pregúntale al moreno aquel a que hora sale el tren para Miami.

El otro le dice:

- Oyeme, pero si yo no hablo ingles.
- Vaya hombre usa la cabeza, hazle una seña, hazte entender.

Va el guayaquileño donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:

- NINE TEN.

El guayaquileño regresa y le dice a los demás:

- Oyeme, el negro es un tartamudo y dice que "no hay tren".
-No seas bruto, ¿Como no va ha haber tren? ¿Tu no ves el gentío que esta aquí esperando?

Anda tu - le dice al otro.
Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:

- NINE TEN, NINE TEN !!

Regresa y dice:

- Efectivamente, el negro dice que "no hay tren".
- Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo mismo.

Va el mas viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:

- FUCK YOU SON OF A BITCH, NINE TEN !!
- Oyeme, tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!
 

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RESULTADOS
Había una vez, en un pueblo dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiso el destino que los
dos murieran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera
San Pedro.
- Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estas túnicas con
hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.
Puedes ingresar...
- Gracias, gracias...- dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.
- Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote ? .
- Sí, yo mismo.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote le dice:
- Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de lino...
- No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, era un desastre como taxista! Se subía a las veredas, chocaba todos los días , una vez se estrelló contra una casa, manejaba muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante... Y yo me
pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? Debe haber un error!
- No, no es un error- dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí en el cielo, hemos empezado a hacer evaluaciones como las que hacen Uds. en la vida terrenal.
- ¿Cómo? No entiendo.
- Claro...ahora nos manejamos por resultados... Mira, te voy a explicar, ... en tu caso lo entenderás enseguida: Durante los últimos veinticinco años, cada vez que tu predicabas, la gente dormía; pero cada vez que él manejaba, la gente rezaba.
- Resultados, hijo.. Resultados!! ¿Entiendes ahora?.
 

Sale un borracho de la cantina echándole insultos al diablo y al doblar una esquina se le aparece el demonio y le dice:
- que decías cabrón?
y el borrachito contesta asustado:
- perdóneme señor diablo, es que ando bien borracho, por favor no me haga nada, haré lo que usted quiera
- lo que yo quiera? (contesta el diablo)
y el borro dice:
- si, lo que usted quiera, pero no me haga daño se lo suplico
- ok dijo el diablo bájate los pantalones y ponte contra la pared
ya cuando el diablo acabo su acto con el borracho, subiéndose los pantalones le dice:
- señor don diablo no vaya a pensar usted que yo soy maricón, lo hice por que no había otro remedio
y el diablo le contesta:
- ni tu pienses que yo soy el diablo, yo nada mas voy a una fiesta de disfraces aquí cerca.
Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto." -W.W. Renwick.
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Casarse es como ir a un restaurante con amigos, pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
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En un cocktail una mujer le dice a otra:
- No estas usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió:
-Si, estoy casada con el hombre equivocado.
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Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-Sabes, fui un estúpido cuando me case contigo.
Ella le contesto:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo note.
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Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
-Busco marido.
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
-Te puedes quedar con el mío.
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Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con el.
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El hombre esta "incompleto" hasta que se casa; luego, ya esta totalmente "terminado".
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Un niño le pregunta a su padre:
-¿Papa, cuanto cuesta casarse?
El padre le dijo:
- No se hijo, yo todavía estoy pagando.
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- ¿Papa, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? - Eso sucede en todos lados, hijo.
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Había una vez un hombre que dijo:
- Yo no sabia lo que era la verdadera felicidad hasta que me case y entonces fue muy tarde.
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Una mujer le decía a una amiga:
- Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario".
Pregunto su amiga
- ¿Y que era antes de casarse?
Ella le respondió:
- Un billonario.
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El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
El tercer matrimonio es masoquismo.
El cuarto es suicidio.
El quinto es estupidez probada.
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Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
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Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
- "Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto:
- Ah, si... Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al jardinero.
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Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un angel".
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía esta viva".
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El matrimonio estaba conversando:
- ¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
- !Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".
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-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
- !!!Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresionara tanto".
- !!!No me impresionas... me mareas!!!.
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El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...
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- Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son $200.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
- ¿Ya ves...? No vales nada!
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El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
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Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
- ¿ Por que ?. Pregunto Maria.
- Porque sos mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot.
- ¿ Por que . .?
- !!! Porque sos el 306 .. . ..!!!
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Una pareja esta en un restaurante, el le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me esta sonriendo.
- ! Bah! La primera vez que te vi, yo también me cague de la risa
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- Maria, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- Pero, ¿por que? si es tu peor enemigo ....
- !!! Pues por eso, para que se joda el hijueputa !!!
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- ¿Papa? !Por que te casaste con mama?
- Vos tampoco podes entenderlo, ¿No?
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- ¿Papa? ¿Que son los cuernos?
- No se hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
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El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
- Si, el desayuno.
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Algunos matrimonios terminan bien,
otros duran toda la vida.
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Está definitivamente comprobado que las computadoras son del sexo femenino, sin ninguna sombra de duda. He aquí alguna de las razones que testimonian científicamente que las computadoras son mujeres:

1. Apenas consigues una, aparece otro modelo mejor.
2. Nadie, excepto el creador, es capaz de entender su lógica interna.
3. Hasta los menores errores que Ud. cometa serán guardados en la memoria para futura referencia.
4. El lenguaje que usan para comunicarse entre las computadoras es incomprensible para cualquier otra especie.
5. El mensaje "bad command or file name" es tan informativo como digamos, "Si no sabes porque estoy enojada, no seré yo quién te lo explique".
6. Apenas opte por una computadora, cualquiera que sea, luego gastará todo lo que gana en accesorios para ella.
7. La computadora procesa informaciones con mucha rapidez, pero no piensa.
8. La computadora de su amigo, vecino, o de su oficina es siempre mejor que la que tiene en su casa.
9. La computadora no hace absolutamente nada sola, a no ser que usted le dé una orden.
10. La computadora siempre se traba en el mejor momento.
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Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Super-mercado con sus carritos de compras, de pronto chocan y uno le dice al otro:
- Perdone usted es que busco a mí señora.
- Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado...
- Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es tu señora?
- Es alta, 25 años, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin, muy bonita .......¿y la tuya?
- A la mierda la mía, vamos a buscar a la tuya......

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El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente.
Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo.
Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro ultimo modelo, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria: los he convocado para darles la orden de que el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo. El león se aleja. Los animales empiezan a discutir de quién lo hará:
El pavo real dice: pues yo no, mis plumas son hermosas. Y se va
La cebra dice: pues yo tampoco mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice: pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo.
Se miran fijamente a ver quien se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
mira sapo no nos hagamos pendejos, yo lavo y tu secas.

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"Frases y autores"

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas! (Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
¡Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
Estoy encinta pero no en CD...(Sony)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

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SE PONE DURO

Un viejecito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para quitárselo pronto de encima le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones coma mucho pan.
Así que el viejecito se mete en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta:
- Que bien abuelo, ¿familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad, -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero abuelo, para Ud.. sólo es mucho pan, ¡se le va a poner duro!
- ¡Ah picarona!, ¿tu también lo sabías?...

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EL DESIERTO

Tres pastusos iban en su carro hacia otro país y en medio del desierto se les descompuso el carro y le dice un pastuso a los otros dos : "
-¿pues que vamos hacer?
Contesta otro:
- pues caminar y agarren todo lo que se pueda agarrar del carro.
Uno agarro el radiador del agua , y el otro le pregunto:
- ¿porque el radiador?
y le contesta:
- pues vamos a caminar y si me canso tomo agua.
El otro toma el asiento y le preguntan
- ¿ y eso para que?
y el contesta:
- pues vamos a caminar mucho y si me canso me siento.
El otro agarra la puerta y le preguntan:
- ¿y eso para que?
entonces el les contesta:
- pues por si me da calor, abro la ventana.
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En la sala de espera del área de Ginecología, se encontraba un pastuso a la expectativa de saber noticias sobre su mujer y su hijo.

El doctor que atendió el parto se le acerca y le dice:
- Oye Manolo, fíjate que tu esposa esta bien, pero tuvimos una complicación en el parto y a tu hijo le tuvimos que poner oxigeno.

El pastuso contesta:
-Pues hombre!, yo le quería poner Manolo.
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Salen de la iglesia Jacinto y María y ella le pregunta:
- Oye Jacinto, ¿Cómo esta eso de la reencarnación?
- ¡Ay María!, súbete al burro y en el camino te explico.
Ya en el camino le dice:
- Mira ves aquella vaca, esa puede ser tu tía Gertrudis en su otra vida.
Y a continuación le dice:
- Mira ves ese gallo, ese puede ser tu tío José.
Pero ya María va enchilada porque sólo le hace referencia a sus familiares.
- Mira María vez aquel perro, ese puede ser tu primo Leopoldo.
De repente María se pone a sollozar y Jacinto le pregunta:
- Porqué lloras?
Y ella le contesta: " ¡ Ay !, me siento muy triste. "
- ¿Porqué María?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu pinche madre.
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Una mañana, estaba un señor sentado leyendo su periódico, desayunando muy tranquilamente, cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de el y le revienta un
tremendo madrazo: "Zas!!!"
Y entre asombrado y adolorido, le dice el, sobándose
la cabeza:
Y eso ? Ora que te pasa pendeja?
A ver!!! regrandisimo cabron???, que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en
el?
Que es?... eh?... mi amor, ? No te acuerdas que hace dos semanas me fui
a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre del caballo al que le aposte.
La esposa se queda toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa.
Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose una cerveza cuando de repente, !TOMALA!!!
otro madrazo con el sarten en la cabeza.
Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
- ¿Y ahora que paso?!
- Tu caballo te llamo por teléfono!

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* Las mujeres hacemos todo; los hombres hacen el resto.
* El dinero no traerá la felicidad pero calma los nervios.
* Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
* El peor castigo del bígamo: él mismo se condena a tener dos suegras.
* Quizás el amor es ciego... pero en la oscuridad sabe lo que busca.
* "Etcétera" incluye todo aquello que uno no sabe.
* Hoy día la fidelidad SOLO se ve en los equipos de sonido.
* Hay solo un niño bello en el mundo, y cada madre lo tiene.
* El amor no desaparece sino que cambia de domicilio.
* No hay opiniones estúpidas sino estúpidos que opinan.
* Asegúrate siempre de conectar el cerebro antes de poner a funcionar la lengua.
* Suéter es la prenda que se le pone al niño cuando la mamá tiene frío.
* El eco es quien siempre tiene la última palabra.
* Experiencias es el nombre fino que les damos a nuestras tonterías.
* Los que presumen de sangre azul tienen alma de bolígrafo.
* El llanto de un niño es lo más tierno del mundo... los primeros cinco minutos.
* Se le llama héroe a aquel que no tuvo tiempo de correr.
* La obediencia no es virtud sino ganas de no discutir.

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Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso
se duerme.

- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado
de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada.
Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor.
Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía
a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su
señora.
- Venga negro abanica.
- Sientes ahora Anita?
- No, nada.
- Mas fuerte negro!! Y ahora, Anita?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu.
El negro se sitúa encima de Anita , empieza con lo suyo y el
marido abanicaba.
- Y ahora Anita??? Sientes???
- Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii!!!!!!!!!!
- Ves negro estúpido...?? Así se abanica!!!!!!!!
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¿Y, abuelo? ¿Como es hacer el amor a su edad?
- Y, m'hijo, lo mismo que jugar al billar con una soga.

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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.- "Condones Olímpicos"? -dice ella- Y que tienen de especial?- Vienen en tres colores. Dorado, Plata y Bronce.- Y que color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.- Oro, por supuesto -dice el marido orgullosamente.- De verdad? ... Y por que no usas de Plata? Seria bueno que alguna vez acabaras segundo!-

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Desde cuando tiene Ud. la obsesión de que es un perro?
- Desde que era cachorro.
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Va James Bond y se encara una morocha en la barra de un bar.- Hola, mi nombre es Bond, James Bond. Mientras se la parla dirige insistentemente su vista a su reloj pulsera. La morocha le dice:- Debe estar esperando a alguien, ya que mira insistentemente la hora.- No -responde Bond-, es que acabo de recibir un ultimo modelo de relojhigh tech, con rayos gama X25 que manda información directamente a mi cerebro.- Y que es lo que le esta diciendo ahora? -responde la morocha.- Bueno, me esta diciendo que Ud. no tiene su bombacha puesta. La morocha se empieza a cagar de risa.
- Lo lamento, pero su reloj es un fiasco, porque yo si llevo puesta mi bombacha.
Bond, levemente descolocado, lleva su vista al reloj y golpeandolo ligeramente, expresa:
- Que barbaridad! Esta adelantado una hora.

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Diccionario anómalo:

ANTILOPES: Pro Gutiérrez
ALABANZA: Lugar al que llega la comida árabe
FUNDAMENTAL: Sombrero, gorrita, boina
INESTABLE: Mesa gringa de Inés
MEOLLO: Me escucho
NOPALITO: Abstinencia sexual
ONDEANDO: On'toy
TETANO: Expresión del bebé al sentirse satisfecho
LATIA: La hermana de mi mamá
JOVENZUELO: Pavimento recién asfaltado
GRANOLA: La que prefieren los surfistas
ESGUINCE: Uno más gue gatorce
ESMALTE: El planeta que plecede a Jupitel
CONSUMAR: Tener playa propia
CONSOLA: Acompañada por nadie
BOLLO: Bariente árabe de la gallina
BANCO: Árabe sin un brazo
AYUNA: No hay más
BABEL: Material que usan los árabes cuando van al baño

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El anciano de 90 anos llega al médico para su chequeo de
rutina. El doctor le pregunta como se siente.

- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años.
Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

-Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se
perdia la temporada de caza salió un día tan apurado de su
hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador
levanta el paraguas le apunta al oso y dispara.¿A que no sabe
que pasó?

-No sé -responde el anciano.

-Pues el oso cayó muerto frente a él-concluye el doctor.

-Imposible -exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado.

-A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR.

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*** Máximas filosóficas
No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe.
Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.
El dinero no hace la felicidad... ¡La compra hecha!
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.

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Una mujer de 60 anos llego a su casa y escucho ruidos extraños en su cuarto.
Abrió la puerta y descubrió a su hija de 40 anos usando un vibrador.."Que
estas haciendo?" pregunto la madre.. "Mama, tengo 40 anos y mírame, soy fea.
Nunca me casare, así que esto es mas o menos mi esposo"..La madre salio de la habitación, moviendo su cabeza.. Al otro día, el padre entro a su casa y escucho ruidos en el cuarto e inmediatamente entro, encontrando a su hija usando el vibrador.. "Que diablos estas haciendo?" pregunto.. Su hija replico "Ya le dije a mama. Tengo 40 anos y soy fea.. Nunca me casare y esto es lo mas cercano a un esposo que no tendré".. El padre salio de la habitación moviendo su cabeza.. Al otro día la madre llego a casa y encontró a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el fútbol en la TV.. "Que estas haciendo?" grito ella.. El esposo replico, "Que parece que estoy haciendo?. Estoy aquí sentado, tomando una cerveza y viendo el juego con mi yerno !!!
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Estaban tres mujeres judias platicando de intimidades conyugales de sus
esposos ( ya saben que siempre hacen eso las mujeres cuando
se juntan ) hasta que llegaron a la tan famosa pregunta de como
lo tenian sus maridos:
Sarah: Pues Abraham lo tiene chiquito, arrugadito y un poco oscurito, y Jacob?
Judith: Jacob también!!! lo tiene muy parecido!!
Hanna se queda callada y ellas le preguntan:
Y tu marido como lo tiene?:
Ella responde: No se, me creerán que nunca se lo he visto?,
pero hoy mismo le voy a pedir que me lo enseñe.
Al día siguiente llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada de la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados y con un brazo enyesado.
Sus amigas le preguntan:Que paso?
Hanna: Pues que ayer le pedí a Isaac que me lo enseñara y
cuando lo vi le dije: Mira!!, igualito que el de Abraham y el de Jacob
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Le comenta un hombre a alguien en una boda:
* Oiga, ¿se fijo que horrible es la novia?
* ¿Que le pasa? ?No se exprese así que es mi hija!
* Uy! Perdone, no tenia idea de que usted fuera el padre!
* No soy el padre, soy la madre.
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Un tipo fue a la casa de su novia para conocer a sus suegros y pedir la mano de su hija en matrimonio.
El tipo llego, toco a la puerta y lo atendió el suegro.
Buenas noches, yo soy el novio de su hija... y bueno...venia a hablar con usted porque deseo casarme con su hija y... este...usted sabe, necesito de su permiso.
El suegro le respondió: Muy bien, pase adelante. Se sentaron y el suegro le pregunto:
- Bueno, ¿Y con que tipo de base económica piensa usted sustentar a la nueva familia?

Este... bueno, yo ya soy graduado como ingeniero pero no gano mucho. Sin embargo, como yo tengo conocimiento de que usted y su esposa trabajan y ganan buenos sueldos,... bueno...yo pensaba que de ahí podríamos pagarnos el teléfono, la luz, la comida, etc. Usted sabe ¿No?

El suegro lo miro medio raro y le pregunto:
- Y dígame ¿Donde piensan vivir cuando se casen? Supongo que usted ya habrá alquilado un departamento o comprado una casa.

El tipo contesto:
- No exactamente...yo pensaba que...bueno...los primeros años de matrimonio, su hija y yo podríamos vivir aquí, total esta casa es grande y además yo con lo que gano no puedo comprar ahora un apartamento...y mucho menos una casa.

El suegro lo miro molesto y le pregunto:
- Dígame ¿Y usted tiene carro propio? Porque tener carro es muy importante.
- No. Pero como usted tiene tres carros y solo usa dos...bueno...yo pensaba que podría usar uno de esos hasta que pueda comprarme uno propio.
El suegro ya estaba a punto de explotar y mas a medida que el tipo le seguía contestando con la misma frescura. En esto entro la suegra y el esposo dijo:
- Querida, menos mal que llegaste. Te presento al novio de nuestra hija "El señor gallina".

El tipo lo miro desconcertado y exclamo:
-Un momento señor. ¿Como es eso de "El señor gallina"?

Bueno pendejo y ¿Como quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

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Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se
escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa
en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a
la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se
incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla,
el marido se acerca a su esposa y le dice:

- Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi
besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes
con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo
rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas
dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese
hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi
cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si
guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo.
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El novio va a pedir la mano de su chica y cuando esta frente al
suegro, le dice: señor vengo a pedir la mano de su hija, en eso el
suegro le pregunta ¿ y ya tiene donde meterla? y el novio le
contesta: no, precisamente por eso me quiero casar.

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En una boda todos gritaban: ¡Arriba el novio! , ¡Arriba la novia! ¡Arriba el novio!, ¡Arriba la novia!. En eso sale un borrachito entre toda la gente y dice: ¡déjenlos, déjenlos en paz y que se acomoden como quieran!...
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Llega la mama de Lupe al jacal buscándola: ¡Lupeee!, ¡Lupeee!...Sale a buscarla al patio y le grita: ¡Lupeee!, ¡Lupeee!... Y Lupe nada
que sale... Después de un rato llega Lupe acomodándose el cabello y la ropa...
- ¿On' tabas Lupe?...
- Pos, pos....
- ¿On' tabas Lupe? te busque y no'stabas.. ¿pa'onde te juites...?
- Gueno amá, lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe..
- ¿Y que juites a hacer allá Lupe? dime todo!
- Pos cuando llegue al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, que me abraza y que me besa.
- ¿Y tu que hiciste Lupe?
- Pos yo pensé.. ¿será mi santo?...
- ¡Ayy...! ¿Y a'luego?
- Pos a'luego amá... ¡que me quita la ropa!
- ¿Y tu que hiciste Lupe? ¿Que hicites mujer?
- Pos yo pensé... ¿tendré calor?...
- ¡Ayy...! ¿Y a'luego? ¿que más Lupe? ¡Cuéntamelo todo!
- Y a'luego, amá, pos que me tira al petate...
- ¿Y luego tu que hiciste Lupe?
- Pos yo pensé... ¿..taré cansada?...
- ¿Y a'luego, que más pasó Lupe?!!
- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza pa'dentro y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.
- Pero hija, por Dios... ¿Y tu que hiciste?
- Pos yo pensé... ¿taré tapada?...

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Una muchacha pasa todo el día con su novio en el Parque, y al llegar a su
casa, escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..."

Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe
en su diario:

"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos
muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones
indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores
amigas.."

Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa
escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos
besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan."

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-¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
corazón!
-¡Mire, señora, primero, no soy doctor, soy cantinero! ¡Segundo, Ud.
no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón,
tiene una teta metida en el cenicero!

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ATENCION:
El Banco del Pichincha incorporará como novedad, a partir de hoy, un cajero automático del tipo "drive through", para servirse desde el auto.

El Banco recomienda tener en cuenta las siguientes indicaciones:

CLIENTES MASCULINOS:
1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Baje la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta y numero de clave
4. Seleccione el importe deseado.
5. Retire el dinero.
6. Retire su tarjeta y recibo.
7. Cierre su ventanilla.
8. Retírese.

CLIENTES FEMENINOS:
1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Encienda el motor que se le apago.
3. Retroceda hasta el cajero automático.
4. Baje la ventanilla.
5. Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
6. Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.
7. Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático.
8. Introduzca la tarjeta.
9. Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente al revés.
10. Tome su cartera y busque su agenda: en la primera
pagina tiene anotado su numero de clave.
11. Introduzca su numero de clave.
12. Presione "cancel" e introduzca nuevamente el numero de Clave, pero el correcto.
13. Seleccione el importe deseado.
14. Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor.
15. Retire el dinero y el recibo.
16. Vacíe nuevamente su cartera y busque su monedero, en la cual pondrá el dinero.
17. Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
18. Controle nuevamente su maquillaje.
19. Retírese.
20. Retroceda hasta el cajero automático.
21. Retire su tarjeta.
22. Vacié nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en
el lugar correspondiente.
23. Apague el limpia parabrisas que acciono por error.
24. Encienda el motor que se le apago.
25. Conduzca unos 3 o 4 metros dentro de las instalaciones del banco
26. Suelte el freno de mano.
27. Apague los intermitentes
28. Retoque el maquillaje y dese una peinadita
29. Con saliva, arréglese las cejas
30. Hágale la señal de costumbre al conductor o conductora de atrás que le esta tocando corneta.
31. Dele vuelta al parasol que usó para verse la cara
32. Vea hacia adelante, de derecha a izquierda y de izquierda a derecha, para estar segura que no viene ningún carro.
33. Ahora si, .....puede seguir su viaje.

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Llega Maradona gritando a su casa: !Mi amor, mi amor! Te tengo dos
noticias, una buena y la otra mala: La buena es que deje la droga y la
mala que no se donde, che.

******************

Le dice la madre a la hija: Mija, dicen las vecinas que te estas
acostando con tu novio.
!Ay, mami! La gente es mas chismosa: uno se acuesta con cualquiera y ya
dicen que es el novio.

*************

Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias. ?Por
que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que
tienes buenas noticias.
* Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres esteril.

************

?Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!
* !Dile al imbecil que le puse cuernos, no alas!

*************

?Que tiene entre sus pechos una mujer de 50 anos que no tiene una de
20?
* El ombligo.

**************

Un hombre llega corriendo a su casa, azota la puerta y grita: "Amor!
empaca tus cosas, gane la loteria!!."
La esposa dice:,"Wow!, fantastico! Debo de empacar para ir a la playa?,
o para ir a las montanas?
El responde: "No me importa donde con tal que te vayas de aqui."

*****************

El ardiente galan dice a la avispada chica: "Dime, Rosibel: Soy yo el
primero que te pide hacer el amor?".
"-Si responde Rosibel-. Todos los demas me lo han hecho sin pedirmelo"..


****************

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: Hey Hombre, Cuanto
cuesta una prostituta? Depende del tiempo.
Bueno..., supongamos que llueve.

****************

Le dijo Jaimito a la madre: Mama, si Dios nos da de comer, la ciguena
trae a los ninos de Paris y Santa Claus y los reyes magos nos traen los
regalos... Me quieres decir entonces para que sirve mi padre en esta
casa?????

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores
posiciones durante el sexo.

"La numero uno es el 69!", acepta uno.

"Me fascina la del misionero!", dice el otro.

"No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.

El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en
cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien
calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y
con delicadeza le susurras al oído: "esta posición le fascina a mi
secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho
segundos".

****************
Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años.
El ginecólogo le dice a la señora: "debe dejar a su hijo fuera, el no se puede quedar aquí dentro." La señora responde:
"no se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo."
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acaba de hacer.
"Acabas de tocarle las tetas a mi mamá" contesta el pequeño.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que tanto más conoce el niño y procede ha hacerle el sexo oral a la señora.
El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre."
El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la folla. Cuando termina, le pregunta al pequeño
-y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:

-ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, a qué crees que venimos a verte?



****************


Otro Chiste...

Por la mañana había discutido con su esposa. Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección. Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice:
-Quieto Canelo, que la Doña esta encabronada!!
A lo que ella contesta:
-Estoy encabronada contigo!
¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!

****************


" Tenía consulta en el ginecólogo marcada para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta. De mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio informándome que mi consulta había pasado para ese mismo día a las 9.30 hs. de la mañana. Acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y estaba pronta para comenzar con la tarea del día, eran precisamente las 8.45 hs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder. Estoy segura que soy igual a todas las mujeres, que tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.
Subí las escaleras corriendo, me saqué la pijama, tomé una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por las partes "más íntimas" para tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Tiré la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Estaba en la sala de espera hacía pocos minutos cuando me llamaron para hacerme el examen.
Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar
así como el Caribe, o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 10000 kms de aquella camilla. Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
"Oh lá lá, hoy de mañana hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!" No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc. Después de la escuela , ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba pronta para ir a jugar cuando gritó del baño:
- Mamá! Dónde está mi toallita ? Grité de vuelta que sacase una del armario.
Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra.
El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice esto:
- No mamá, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa que dejé todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!!!!"
 

Almohada... Una pareja de homosexuales viajaban en un avión. En pleno viaje uno le dice al otro:
-Amorcito, que tal si hacemos el amor aquí mismo.
-No, estas loco?, todos se darían cuenta!
-Nadie se dará cuenta, todos están dormidos. Mira te lo comprobare.
eso, exclama en voz alta: ALGUIEN TIENE UNA ALMOHADA?
-Y nadie contesta. Ves, nadie se da cuenta, a nadie le importa.
-Esta bien, tienes razón.
Y comienzan a practicar el sexo en pleno asiento. Pasada ya una hora, un pasajero de atrás
estaba que se moría de frió y entonces la aeromoza le pregunta: Señor, ¿por qué no ha pedido una cobija? Y el le responde:
-¿Esta loca? El de adelante pidió UNA ALMOHADA y se lo cogieron.....
 

TARTAMUDOS

En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del
registro un hijo de la chingada.


GALLEGOS

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.


¿Por que un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
- Porque tenia escrito "Concentrado".

¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?...
Esta viendo como se duerme.

¿Como manda un Gallego un fax confidencial?
En un sobre cerrado.


DE PEPITO
La maestra le pregunta a Pepito:
A ver Pepito, ¿cuál es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
-No sé y me vale madre!!


En la clase de español.
A ver Pepito, en que tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
Preservativo imperfecto, maestra


El pequeño Pepito pregunta a su padre:
-Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
-Con los años, hijo, con los años.


En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
-Pepito, en la oración "María está disfrutando".
¿Donde está el sujeto?
-Muy fácil maestra, pues encima de ella.


VARIOS
"Padre, he pecado".
- "¿Qué pecado has cometido?"
- "Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro".
- "Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso es puntería".